Красиков Алексей - отзывы (истории) клиентов

Привет, меня зовут Константин. Мне 25 лет, сейчас я нахожусь в Петербурге. 

Совсем недавно я закончил своё путешествие по 8 странам Азии, попав в Таиланд с 2000 рублей, затем проехал автостопом с Владивостока до Казани, перелетев в итоге с пересадкой в Петербург. При чём тут невроз? Всё по порядку. Моё удушье началось давно, я даже не помню точно когда. Мама говорит, что я начал вздыхать с 6 лет. Паническая атака же случилась примерно в 12. Я точно помню, как резко подумал, что сейчас моё дыхание остановится и в ужасе вскочил с кровати. Детство было в маленькой деревне в Сибири, всего 200 человек населения, поэтому из местных врачей была одна фельдшер. Ей и пришлось бежать меня "спасать" среди ночи. Пол таблетки анаприлина и я начал чувствовать, как постепенно расслабляюсь. С тех пор внутри меня как будто что-то сломалось. Иногда я начал думать, что реально себя хочу задушить. Отношения с отцом не складывались, мама все время уделяла младшему брату инвалиду, со сверстниками не клеилось, потому что я был другим. Пожалуй, нечего скрывать. Я просто начал понимать, что испытываю любовь совсем не к девочкам, а к своему другу, который всегда был рядом. Я начал себя ненавидеть за это. Родители пару раз ловили меня, что я посещаю сайты нетрадиционного характера и сильно били. Было стыдно. Они каждые полгода отдавали меня в детское отделение. Где после 2х недель таблеток и физиотерапии обычно напряжение меня отпускало. Затем через некоторое время начиналось снова. С детства я любил заниматься музыкой. Поэтому в подростковом возрасте начал писать песни и играть на гитаре. Мне очень хотелось, чтобы песни оценили родители, они же холодно отзывались что это не серьезно. В итоге отдали меня на менеджмент в Ханты-Мансийск. Три года я не мог глотать, звал скорые каждое похмелье, у меня дергался живот, мурашки по голове. Помню, как сидел на майл.ру и спрашивал каждый симптом по 50 раз. На пары не ходил, продолжал писать песни и петь в парке. Но как-то три года продержался. Далее бросил всё и уехал в Петербург. Вот где я мог спокойно дышать. Не на долго, но беспокойство отошло на второй план. Я больше хвалил себя за каждый успех, выступал на улице, получил наконец свободу в знакомстве с парнями. И вроде жизнь заиграла новыми красками. Но потом я нашёл себе проекцию отца. Тогда я не понимал, что происходит. Я думал это любовь. Когда я ехал на самолёт чтобы лететь к нему в Тюмень (он там жил), у меня вдруг что-то ударило в груди, я сильно испугался, дыхание свело на нет, бегом в аптеку, валерьянки без очереди, какой-то парень решил меня подбросить в аэропорт, видя состояние. Это был кошмар, я не мог сидеть спокойно, у врача в аэропорту мне поставили какой-то укол, дальше я еле помню. Не помню ни регистрации, ни полёта, ничего. Просто проснулся уже в Тюмени. Именно с того момента я начал метаться, пытаясь убрать своё удушье, которое стало мучать даже по ночам. Я выбрал географический побег. Я проводил с парнем некоторое время, слушая какой я никакой певец, что я ничего не могу и не стою, что я худоват/глуповат/так далее. Затем убегал автостопом по городам в какой-нибудь Челябинск или Сочи и чувствовал снова этот Питерский подъём, свободу. Забывал о дыхании. Прошло 3 года и около 30 городов России. Я изъездил весь треугольник от Питера до Красноярска и до Адлера. И тут мой "ненаглядный" собирается в Таиланд. Думаю: "Ну лучше уж в Таиланде задохнусь, чем в холодной России". На тот момент я был в Питере. И как-то случайно тут же познакомился с человеком, который просто так купил мне перелёт Екатеринбург - Бангкок. Ну, автостопом до Екатеринбурга и 15 ноября я был уже в аэропорту. Как раз ударило первые -30. Был настолько леденящий ужас, что последние 2 часа до полёта я просто метался в удушье. Куда? Какой Таиланд? Где это? На что я там буду жить? Позвонил маме, она отправила мне 2000, в деревне много не водится. Так и полетел с ними. На пересадке в Пекине познакомились с девчонкой, с ней и доехали до Паттайи. По началу было страшно, но в аэропорту я сходил в медпункт, где мне бесплатно посмотрели давление и сатурацию, все в норме. Через несколько дней было вообще не до дыхания. На удивление включился дикий пофигизм. Я залазил на крыши отелей в Бангкоке, зарабатывал гитарой в Лаосе, мог стоять непонятно, где на трассе во Вьетнаме, плыть на ферри до острова в Малайзии и напряжения не было. Я даже попал на ретрит на острове, промедитировав там неделю в полной тишине. Техника была как раз основана на слежении за дыханием. Не помогло, но философия к жизни поменялась. Как не странно, постепенно все вернулось, когда прилетел мой парень. Я опять почувствовал себя ничтожеством. Маятник всё раскачивался, сильнее и сильнее. Не выдержав, я смотал от него в Лаос, по пути залез на храм с 1230 ступенями, тоже было страшно, но что поделать. Передаю привет людям, которые на 5 этаж боятся зайти по лестнице. Посчитайте-ка ступени. И теперь подумайте о тайской бабушке, которая лезет в жару на 1230.Начал двигаться в Китай, панические начинали повторяться интенсивнее, в Гонконге был уже совсем пик, но в Корее все подстихло. Почему? Опять же, я пел на улице и работал в 2х клубах, находясь в своей среде. С Кореи зачем-то полетел в Россию возвращать отношения. Вот там Гонконг передал привет. Панические атаки стали посещать меня не то что раз в день, а раз в пол дня. Одинокие поля автостопом, отсутствие машин на трассах, всё это так давило своим весом, реально казалось, что смерть где-то рядом. Выдержал, попробовал вернуть отношения, услышал снова те же слова что я занимаюсь чушью, хотя мы как бы и сошлись, я решил рвать это. Не мой это человек. И тут же в жизнь потекли другие люди. Более полезные в творчестве и музыке. Люди, которые поддерживают меня и принимают таким, какой я есть. На свой день рождения я получил в подарок 5й сезон с Алексеем, который тоже поправил в моей голове кое-какие шестеренки. Сейчас я остановился в Петербурге, нашёл человека, который готов продвигать меня, занимаюсь в музыкальной школе, встретил другого парня, нашёл взаимность, прохожу психотерапию и скажу честно, моё удушье пока что никуда не делось. Но я понимаю, что сейчас это меня точно не убьет. Это не убило меня ни в Китае, ни в Макао, ни в Хабаровске, не убьет и сейчас. Напряжение постепенно спадает. Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть, со всеми за и против. Когда-то твоя душа сама выбрала это тело, эти обстоятельства и события, она знала, что делала. Она точно не могла пожелать себе плохого. Люби свою душу, люби жизнь, потому что однажды эта жизнь кончится. Ты последние несколько месяцев или лет отравлял её беспочвенными переживаниями? Будешь жалеть? Мне бы было жаль. Спасибо за внимание, простите за длинную историю, возможно не самую пока что красивую и с хорошим концом, но зато честную.

Паническая атака. Мой опыт. 

Август 2013 года, день. Мы едем с мужем на машине в соседний город, надо забрать приехавшую в гости свекровь. Всю дорогу мы ужасно ругаемся, кричим, в машине «пахнет» яростью, агрессией. 

Надо сказать, что в последнее время в нашей семье царил раздор, мы часто ссорились, делали неприятные друг для друга вещи. В общем, на грани развода. Абсолютное нежелание понять друг друга. Война, в которой каждый бился за свою правду, ни на жизнь, а на смерть. 

Доехали до автовокзала, решили перекурить прежде, чем пойти встречать маму мужа. Не выходя с машины, я делаю затяжку, другую и... У меня резко закружилась голова, очень сильно, такого со мной еще не было. «Что это? Что- то незнакомое и страшное! Наверное, сосуды где- то полопались! В голове скорее всего! Я могу умереть!» С этими мыслями я опускаю кресло и ложусь. Сердце колотилось так сильно, как будто сейчас разорвется. Мои руки стали неметь, я их не чувствовала, я слышала, что руки немеют из-за проблем с сердцем. «Точно, у меня инфаркт!» Меня трясет, как эпилептика, я прям подпрыгиваю на кресле. 

Я человек, который был у врачей по серьезной причине два раза- когда я родилась, и когда я рожала. Не люблю врачей, боюсь их и не доверяю (не знаю откуда такое отношение). Но в тот момент я умоляла мужа вызвать скорую. Я была уверенна на 100%, что умираю. Всерьез. 

В общем, вызвали скорую. Минуты потянулись, как часы. Чтобы сократить время, муж решил повезти меня скорой на встречу, но попетляв, вернулись обратно, чтобы не разминуться. 

Я не знаю сколько прошло времени, мне показалось, что вечность, пока приехала скорая. Врач с мужем под руки пересадили меня в «таблетку», идти самостоятельно, да даже стоять, я не могла. Тело как будто не мое, обмякло и не слушалось. 

Привезли меня в приемную больницы, уложили на кушетку. Мне стало спокойней, что нахожусь в руках врачей, и я просто заснула. Потом ко мне подошел врач, сделал ЭКГ, померил давление, но все показатели были в норме! За сим отправили домой. Дома я окончательно успокоилась и почти забыла об этом инциденте. 

Прошло пару дней и вдруг это повторилось: опять в машине посреди города, снова во время скандала с мужем. И снова я вызвала скорую. И опять врач не понял, что со мной происходит, немного повышено давление и все. Напоил успокоительным и уехал. 

Потом это повторялось еще несколько раз и всегда вне дома, и каждый раз я вызывала скорую, врачи ничего не находили. Как- то незаметно для себя я стала бояться выходить на улицу. Если выходила, то только на короткие расстояния, закинувшись ударной дозой успокоительного, с полными карманами таблеток на всякий случай. Дальше- хуже. Я уже не могла выйти в магазин, находящийся в моем же дворе. Вернее, до него я как- то доползала на трясущихся ногах, а вот зайти внутрь, где много людей и сделать покупку на кассе — это был целый подвиг, к которому я заранее готовилась полдня. У меня был небольшой бизнес, который мне пришлось оставить, мое участие в нем было невозможным на тот момент. Об общественном транспорте вообще молчу, туда я не села бы под дулом пистолета. 

Через некоторое время я уже плотно сидела дома, ни с кем не общалась, мне было стыдно рассказать кому- то о том, что происходит, не хотела, чтобы меня видели в таком состоянии и думали, что я ненормальная. Единственным моим окном в мир был муж. Мое состояние нас сблизило, тема развода ушла из наших разговоров, муж поддерживал меня, как мог, за что большое ему спасибо (в этом то и был весь смысл моих паник, это я поняла гораздо позже в ходе личной терапии) 

Пришлось идти в больницу. Больше полугода я тупо ходила от специалиста к специалисту в бесплатной городской больнице, пока главврач в прямом смысле слова не развел руками и не отправил меня в психдиспансер. Как я злилась- тупые врачи, я умираю, а они не могут понять, что со мной! Уволить их на хер всех надо за профнепригодность! Решив, что бесплатная медицина бесполезна, я пошла в платную. Свое сердце я проверила вдоль и поперек (думала, что причина именно в нем) всевозможными способами, сдала анализы на щитовидку…мазок, плевок, харчок))) чтобы я не проверяла, все было в норме. Но так же не бывает! 

Если врачи ничего не видят, значит это порча! Сто пудов! Пошла к целителю)) Отвалила дура денег немало, и вы знаете, стало легче, на два дня)) На большее моей мнительности, видимо, не хватило. 

Вот и все. Жизнь кончена. Мне никто не поможет, умру, не пойми от чего. Ходить мне теперь до самой смерти с сумочкой (если вообще ходить), полной успокоительных и только мимо аптеки. 

В один прекрасный день пришла идея покопаться в интернете, ввела в поисковую строку свои симптомы, вылезло куча информации на тему всд и панических атак. Нашла на ютубе ролик Красикова. Посмотрела. Господя!!! Какое я испытала облегчение, когда просто поняла одну вещь- Я НЕ УМИРАЮ!!!Я буду жить!!! Счастья не было предела. 

Больше панических атак в моей жизни не было. Ни разу. Оставалось только дикое напряжение, тревога, страх самой атаки, этих неприятных ощущений..но самих этих пиковых состояний ужаса больше не было. Каждый день я смотрела Лешины ролики, постила их другим людям с такой же бедой. Кстати, мне положен за это процент, потому что с моей подачи много народу перешло к нему в клиенты или зрители))) Шутю) 

По иронии судьбы я по образованию психолог, но ни дня не была в профессии. Поняв, что все дело в голове, я пошла к немедицинскому психотерапевту в своем городе. Постепенно моя жизнь менялась, транквилизаторы исчезли из моей сумочки и дома, я стала передвигаться самостоятельно, даже на работу устроилась, пошла на доп.обучение по своей профессии. Окружение сменилось, образ жизни стал более здоровым, появились новые увлечения и интересы, старое мировоззрение постепенно рушилось, я выращивала новое ( и до сих пор продолжаю это делать), более здоровое и адекватное. Красикова я уже не смотрю, но с интересом наблюдаю в контакте за его работой и советую его как специалиста людям с паническими атаками. Личную терапию я тоже закончила, в ней больше нет необходимости. 

Тем, кто страдает па, тревожностью, ОКР и другими проявлениями невроза, я бы дала самый главный совет: в такой ситуации человеку просто необходима поддержка и помощь. Близкие люди, не испытывающие таких же состояний, не обладающие спец. знаниями по вашей теме, не смогут вам помочь, так как не понимают и не представляют даже наполовину то, что вам приходится испытывать. И не корите их за это. Они просто не могут, нет ресурсов! Они будут и злиться, и раздражаться на вас за ваше состояние, считать его наигранным, но это не от того, что они вас не любят. Они просто не знают, чем можно вам помочь и злятся от своей беспомощности! Поэтому 

не надейтесь на них и идите к специалисту- психологу или психотерапевту (не медицинскому). Самому из этой каши не выбраться. 

Еще одна причина, по которой надо идти именно на личную терапию. Леша (мега-мен, красавчик, три поклона до земли) в своих бесплатных видео дает вам основу: что такое па, как вы ее организуете сами себе, техники для их выдерживания и т.д. Это все работа с последствиями невроза, вы учитесь ими управлять. Справиться с ними не так сложно, как кажется. У всех страдающих они примерно одинаковы, немного варьируют в своих проявлениях (Петя боится ножей, а я боюсь пить кофе, а Вася не выходит на улицу), но в основном они одни и те же у разных людей. А вот причины, лежащие в основе невроза у всех разные, потому что у каждого было свое детство, свои мамы и папы со своими характерами, ты рос конкретно в своем окружении, твое развитие уникально. Поэтому работать с причиной в группе не вариант, они у всех разные. Идите на личку. А тут вы уже выбираете к кому вы пойдете: к Алексею или его коллегам, или вообще может вам ближе другое направление психологии. Главное, пойти. Все поправимо, все в ваших руках, не ты первый, и не ты последний).

Здравствуйте, Алексей и все зрители канала!

Прежде всего хочу поблагодарить Алексея Юрьевича и всю команду, без вас - не смогла бы, люблю всем сердцем. 
Отдельное спасибо Людмиле и Юле, за решительность. Реалити мне больше всего помогло.

1. Как начиналось!?
Как и большинство у меня есть банальная история: ехала в метро на учебу, стало душно, заколотилось сердце (ааа инфаркт), начала паниковать и терять сознание, словила первую паническую атаку. после чего 2 недели не ездила в метро, на улице, в магазине (особенно) становилось плохо. Тогда я верила в неизлечимую болезнь/глаз/порчу и т.д.) Проблема была в моем отношение к учебе и семейном кризисе.
Но, разумеется, все началось гораздо раньше.
Мое детство: мама, бабушка, дед с инсультом. Мама пропадала на работе, у бабушки на руках был дед и я, по выходным - водка. Когда деда не стало, алкоголизм плотненько вошел в привычное русло. В выходные я с мамой ездила в центр, было всегда здорово...до прихода домой, где уже была "готовенькая" бабушка и скандалы.
Сейчас ей почти 90 лет, не пьет. Но манипулятор по-прежнему. Масса примеров: не хочешь есть суп? как так, бабушка старалась, не любишь бабушку? Так, посмотри какие у тебя волосы растрепанные! Будешь так ходить - никто с тобой дружить не захочет (привет, окр). И мое любимое - ты себя не хвали, пусть тебя люди хвалят. 

2. С какими проблемами столкнулись!?
Проблемы начались еще в 1 классе (которые смогла вспомнить и явные). Меня очень сильно тошнило по утрам, со мной ничего не делали, никаких врачей. Оставляли дома отлеживаться. Потом надоело и начала выпроваживать со слезами на глазах (мне просто не давали открыть рот дома, а попав в школу, в незнакомый коллектив - я выпала). Потом втянулась, в школе особых проблем не было. Обострилось уже в институте (тошнота по утрам + головные боли), потом влилась в коллектив и все наладилась. На экзаменах часто становилось душно, прям все тело горело. Я себя пугала (ща упаду, это этого голова болела еще сильнее). А еще я стеснялась мужского пола, а 80% преподавателей - мужчины. Потом в семье начался кризис с деньгами (после нового года на 3 курсе), тогда уже прибавились па, вся вегетативная история.

3. Как началась терапия!?
После первой па, буквально на следующий день я вышла на улицу "так, вроде сердце не колит. ага.хотя нет, начинается, аааа" и я поворачивала домой. Потом я тупо лежала под одеялом, никого не хотела видеть "дайте мне спокойно сдохнуть!". Потом настрой сменился на "я что, теперь на улицу выйти не смогу, а как я работать буду...а что родственники скажут?". Ну мусолила короче :)
Спасибо девочке фельдшеру, покрутила - повертела - всд. Дальше был форум всдэшников. Изначально было круто - все жалеют (меня и про себя не забывают), успокаивают. Вроде расслабилась. Но это болото, очень затягивает. Основной принцип - у меня всд и я должен с ней жить. А я не хотела такой жизни.

4. Процесс и что делали...
Я нашла книгу Курпатова, что-то про таблетку. Мне она очень помогла, особенно с сердцем. Я перестала за него бояться, если стучит - круто, плохо - если не стучит) Потом девочка - психолог (ты читаешь, я знаю, спасибо огромное!) сказала запасаться ручкой, бумагой и скинула канал. Я тогда думала, что это какой-то пиарщик и вытягивание денег) но открыла. Я смотрела канал залпом, кивала головой, записывала, ахуевала). Изначально было недоверие (да как мои мысли и головная боль могут быть связаны?). Я вытянула себя в метро, начертила карту мест, которые должна посетить и ездила, с каждым разом тряслась все меньше). ПА прошли, голова перестала болеть. До этого я тешила себя мыслями, что все не просто так и дано зачем-то. И это чиста правда, после панических атак и жизни в добровольной заперти начинаешь по-другому смотреть на мир и людей, с большим удовольствием.
Потом настала пора государственных экзаменов, я вспоминала все слова Красикова, говорила с собой. Много говорила с собой) И в целом была гораздо спокойнее одногруппников. На экзамене случилось то, чего я боялась больше всего: страх перечеркнул все труды. Первый экзамен был письменным и потоком. Писали в абсолютной тишине, 100 человек. Комиссия жестила. Проходит 10-15 минут от начала, и я слышу фразу, которую пронесу через всю жизнь "Всё! Я не могу! Я ничего не знаю!!!!" Эту девочку, которая в слезах бросает ручку и убегает в коридор я видела первый раз. Но посмотрела на себя со стороны, и поняла как важна стрессоустойчивость (экзамен она все же написала и на хорошую оценку). Далее были поиски работы, собеседование (не всегда простые и практически всегда с мужчинами) и чем больше я общаюсь, чем больше я смотрю видео - тем я лояльнее. Лояльность и юмор - наше все.
Параллельно были видео про самооценку, любовь, привязанность, над которыми я рыдала, но потом принимала (как зуб больной вырвать).
5. Что сегодня.
Сейчас я гораздо спокойнее, к себе и людям.
Бабушка 10 раз сказала, что завтра надо встать пораньше и идти в магазин за мясом, а то разберут (в Москве то)? ну хорошо, это ее невроз, я же не жила в военное время, когда нужно делать здесь и сейчас, а то пуля и не успею семью накормить. Как проснусь, так и проснусь.
Коллеги не понравился мой новый свитер - ну ок, имеет право, но мне то он нравится и буду носить.
Кто-то заржал на улице - над чем - мне знать не обязательно, может и надо мной. Что мне от этого?
Начальник откровенно цепляется к мелочам - нуу, у него такая должность и свои проблемы на работе/в семье.
И все эти розовые сопли "вместе навсегда, одна жизнь - одна любовь/настоящий мужчина возьмет все заботы на себя, а я такая на него залезу пандой и ногу свешу," - очень мило, но я буду жить в согласие с головой и опираться на себя. Про человеческую упоротость - дадада!
Ах, да. Еще я не ругаю себя, не ищу идеального. Разбила кружку - бывает, это же всего лишь кружка, так бывает. Я не буду себя из-за 50-100 рублей гнобить. Сделала опечатку в тексте - не критично , если что - разрешим ситуацию.
Я научилась смотреть под другим углом, научилась раз-го-ва-ри-вать! Пример с Людмилой и чаем - навсегда со мной)) я картинку прикреплю!)
И самое главное, кому то я нравлюсь, кому то нет, это нормально.
Жизнь продолжается!